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Fantasmagories par Géraldine Gauzelin Ors |
(Lire du même auteur : "Faits divers" 2004 / "En sursis 2005 / "Tango mi a mor" 2006 )
Chers lecteurs, la
chronique électronique de cette semaine portera sur un énorme fléau qui nous
touchent tous : les voisins ! Je dois admettre que dans cette catégorie
je ne dois pas obtenir la mention félicitations du jury mais mes congénères
sont pires que moi. Le monde extérieur se résume pour moi aux bruits que
j’entends.
Pour ceux dont c’est
la première fois (ne vous inquiétez pas ça fait toujours un peu mal), je suis
Lola l’agoraphobe. Voila six années entières que je n’ai pas mis les pieds
hors de cet appartement de 78 m2, pas même sur le pallier ! Je suis
experte en sécurité informatique. Mon travail consiste à pirater des systèmes
sécurisés, à en trouver les failles et les combler pour que personne
d’autre ne puisse y entrer. Ce qui est pratique, c’est que cela ne
m’oblige pas plus que cela ne m’encourage à sortir de mon cocon aux
couleurs pastelles. Je pourrais paraître curieuse… Mais mes fameux voisins ne
me voient jamais ! Sinon voila déjà longtemps qu’ils m’auraient
cataloguée sous l’étiquette « loufoque » ! Car coller des
étiquettes est le premier commandement du bon voisinage !
Moi je ne sais des gens
qui m’entourent que les bruits qui traversent les
murs. La seule matérialisation visuelle est ce qui filtre à travers mon judas.
Mon jugement se limite donc à leurs émissions sonores mais pour le moins
diverses et aussi nuisantes que leur présence physique.
Prenez mon voisin du 5B
(à droite). Au début j’ai cru que ce bruit lancinant provenait d’un autre
monde. D’un genre extra terrestre. Un brouhaha de communication avec le
vaisseau mère peut-être, ou bien un jeune star académicien venu d’une autre
planète. Un bruit à forte tendance migraineuse.
Mais après mûre réflexion,
je trouvais cette solution parfaitement impossible. C’est vrai qui voudrait
envahir notre planète ?
Honnêtement, si les
extra terrestres arrivaient à atteindre la terre cela signifierait qu’ils
sont plus intelligents, plus avancés et qu’ils possèdent une technologie
plus puissante que la nôtre. Partons donc de ce principe pour nous poser la
question suivante : Pourquoi des êtres surévolués viendraient explorer
et conquérir notre planète dont les habitants
sont pour la plupart sous évolués, mal éduqués, mal polis, mal léchés ?
C’est vrai, nous avons détruit la quasi-totalité des ressources naturelles,
sans même parler de la vie animale, végétale et même humaine ! Pourquoi
explorer une planète où l'on ne peut pas respirer sans risquer d’attraper un
cancer, se balader sur des chemins vertement goudronnés
où le doigt bien tendu est un signe plus fréquent que le remerciement ?
Dites moi donc qui voudrait faire tout ce chemin pour étudier des gros porcs en
costumes cravates se trémoussant et gloussant en mangeant des chips, arrosées
d’une bière devant une émission télévisuelle avilissante et sans contenu ???!!!
Je me suis donc
rapidement ravisée. Mais intriguée, j’ai observé par mon fidèle judas un
visage à visser solidement sur le bruit du 5B un peu moins science fictif que
E.T. ! J’ai fini par avoir une piste et la j’ai vite dessiné dans ma tête
le minaret hurlant et crachant la prière à travers le tube cathodique…
Je me dis donc que je
peux potentiellement vivre à côté d’un fanatique religieux sans même le
savoir. Ne devrait donc pas marquer sur les signes ostentatoires, comme les
nomme le gouvernement : « Pratiquer la religion peut provoquer des
problèmes graves ». En dehors du fait que la pratique assidue mène à la
même mort que la non pratique, on peut pointer facilement dans l’histoire les
drames et immondices provoquées par la religion. Les catholiques sont spécialistes
de l’intolérance et des nuits mortelles. Ils aiment bien juger, condamner et
tuer au nom de Dieu. Les musulmans eux sacrifient des populations entières et
des innocents au nom d’Allah. Quant aux juifs ils s’entretuent pour le
territoire de Jésus Christ. Je crois donc que si je devais pratiquer une
religion j’en choisirais une qui respecte la vie sous toute ses formes.
Quant à mon voisin et
sa télé câblée, il lui suffirait de baisser le volume, ça lui éviterait la
surdité et à moi le désagrément.
Passons donc à ma
voisine de gauche 5A. Je suppose une très jolie fille… Une fois j’ai
vaguement aperçu sa silhouette et sa chevelure blonde. Pour le reste
j’emploie le verbe « supposer » car vu le tapage nocturne
qu’elle cause je suppose qu’elle n’est pas seule ! Jamais le même il
me semble par contre dans la durée ils constituent tous un amas de champion du
monde toute catégorie de nullité confondue !
Sept minutes trente ! Sans parler des rires de dindons infâmes en guise de
préliminaires et les ronflements post coïtaux ! Tous les soirs du lundi
au samedi ! Ah par contre nous avons le droit a la paix dominicale !
Mais tous les soirs…le même rituel ! On boit un verre et un rire de
dinde un ! Et le petit repas et deux rires de dinde deux ! Et on finit
allongés sur la table… Elle doit avoir des prix chez Pier Import c’est pas
possible avec le nombre de verre qu’elle casse ! Et pitié les râles de
la fausse jouissance ! Suivi des fameux ronflements de l'étalon
que j’imagine vautré de tout son long
sur la malheureuse. Elle doit ensuite se dégager, se rhabiller comme si de rien
n’était et puis faire sa petite vaisselle.
Pourtant je ne l’ai jamais entendu pleurer sur son triste sort… J’ai donc
effectué suite à cette nuisance, par pure curiosité, une recherche sur la
toile concernant l’orgasme féminin. Et en considérant qu’en moyenne en état
« d’excitation pure » un orgasme arrivait au bout de huit minutes,
je fus donc convaincue que ma voisine simulait puisque je n’en avais jamais
comptés plus de sept. Mais je fus donc encore plus atterrée en non experte de
la sexualité (agoraphobie oblige) d’apprendre que l’orgasme masculin ne nécessitait
lui que trois minutes ! J’ai donc fait le constat que les hommes et les
femmes n’étant déjà pas faits pour se comprendre, n’étaient pas non plus
faits pour avoir des relations sexuelles ! Je me demande encore comment
l’être humain fait pour se reproduire depuis plus de 5 000 ans !
Heureusement que dans la vie de tous les jours les uns ont besoins des autres
parce que sinon voila longtemps que l’ADN humain aurait muté et proposé
l’autofécondation. Dans ce cas, ces messieurs, il faut le supposer, auraient
été lésés…
Concernant les larmes
refoulées de la simulatrice, j’en ai donc tout simplement déduis qu’elle
savait se faire plus discrète que dans l’orgasme… Après tout, là, elle
n’avait personne à convaincre.
En solution je lui
propose donc le mariage, de ce fait elle aurait l’attention obligatoire d’un
mari dont elle à apparemment un énorme besoin sans forcément être obligée
simuler ! Et à moi me laisserait le plaisir d’un sommeil rempli de rêves
moins scabreux.
Et pour finir en beauté,
mon voisin du dessus le 6C ! J’ai d’abord cru qu’il s’engageait
dans des travaux d’aménagements mais le bruit était tel que si ça avait été
le cas je crois qu’il y aurait un puit au milieu de mon salon ! Ou le
pont de Brooklyn partant de sa fenêtre ! J’ai vraiment cru après pas
mal de mois d’acharnement qu’il s’entraînait pour un concours quelconque
de marteau piqueur ! Mais j’ai vérifié sur le web, ce sport
n’existe pas. Et, le bruit persistant, le chantier aurait donc eu 2 ans
de retard sur les 2 ans initialement prévus, je me suis donc encore une fois
ravisée.
Et puis point noir
supplémentaire au tableau, je ne pouvais pas voir la tête qu’il avait sans
sortir de chez moi. Voisin ? Oui ! Mais si en plus on ne peut plus
espionner ! J’étais à deux doigts d’acheter le matériel du GIGN
disponible à 245€ sur un site presque légal, pour percer un trou dans le
plafond et épier cet ouvrier du BTP ! Mais qui aurait payé ma caution ?
En plus entre le matériel, les téléchargements et les cheveux roses, ils
auraient été foutus de faire de mon cas un exemple ! Pendue haut et court
sur la place publique ! Je me voyais déjà lapidée… Bien que le pire
ait encore été d’être contrainte de sortir de chez moi.
Tout ça à cause de ce
foutu connard qui, je l’ai compris par déduction, danse tous les soirs le
flamenco au-dessus de mon lustre, aussi baroque que mes lunettes, qui menace de
me tuer a chaque vibration ! En plus avec ma chance le concierge ne
m’apportant mon courrier que le mercredi midi, il suffirait qu’il teste des
nouveaux pas le mercredi soir pour n’être retrouvée que la semaine suivante
à moitié bouffée par mon cochon virtuel ! Et en plus lors de l’enlèvement
du corps ils auraient saisi tout mon matériel et mes enfants virtuels auraient
du payer pour tout ça !
Le tout
spectaculairement arrosé de deux trois passes en tenue rose bonbon de mon foutu
voisin triomphant sur un air de Jobi Joba et un saut de biche un ! Foutus
Gipsy Kings ils auront ma peau ! Je bouffe du Bambolieo Bamboleia au petit
dej’ et au goûter !!! Qui supporterait sincèrement que des gitans vous
servent votre Weetabix qui déjà en soit n’est pas facile à avaler !
Il aurait suffit que le
vendeur incompétent, ex vendeur en téléphonie ou autre lui explique que le
parquet Castorama spécial danse est justement fait pour les salles de danse et
que ça n’isole pas du bruit ! Et moi je ne passerais pas mon Cinq a sept
avec l’impression d’être cachée sous la peau d’un tamtam !
Surtout que ces fameux
voisins, qui ont tous leur petite vie bien réglée n’hésitant pas à empiéter
allègrement sur la mienne, n’ont jamais pris une seule petite seconde pour en
faire partie ! Je sais bien que je suis la tarée qui vit reculée au fond
du couloir du 5e ! Mais quitte à me la bousiller ma vie recluse
et tranquille est-ce que ça n’aurait pas pu être en venant taper à cette
foutue porte qui ne s’ouvre que devant le concierge bedonnant et le livreur
des courses voyeur ? Quitte à me faire profiter de leurs activités
diverses et variées, pourquoi ne pas venir m’en parler de temps en temps, moi
la jobarde du 5e qui élève des cochons virtuels ? ! Je
peux parler à la terre entière depuis mon ordinateur mais
pas à mes voisins de palier. Pas même un bonjour vite fait ! Rien,
surtout rien
Moralité : Comme
quoi les voisins ça fait chier et en plus ça sert a rien !
Et vous quel genre de
voisin êtes-vous ?